Lições de cachorro..

...misturei activia com...

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”. se vc sabe alguma que não ta aqui completa e reencaminha..rs...

Eis algumas perolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
 
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
 
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... 
 
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
 
Misturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!
 
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela...  

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY 
 
Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
 
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros. 
 
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
 
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. 
 
Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...
 
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino! 
 
Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again! 
 
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
 
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
 
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
 
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
 
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...
 
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
 
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
 
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
 
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
 
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico
 
Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.
 
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
 
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
 
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com Bradesco e caguei completo

 

Misturei Activia com Grêmio e to cagando toda a segunda

Velho Gaúcho !!!

Gaucho tbm fica velho !!!   A VELHICE É UMA MERDA  Um casal paulista passa a lua de mel em uma linda cidade no Rio Grande do Sul. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO  OSWALDO' Entram e o show começa com Gaucho OSWALDO , 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaucho OSWALDO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.   Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. O Gaucho OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos ! Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade do Rio Grande do Sul.   Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:   'HOJE, O FABULOSO GAUCHO OSWALDO' Entram e no palco, quem está lá ?   O Gaucho OSWALDO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.  Não dá pra acreditar ! ! !   Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.   Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Gaucho OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.  Meio sem graça, ele responde:  - A VELHICE É UMA MERDA !  A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.  MAS AHHH GALO VÉIO !!!!!!

Onde fica o gol?

MARTHA MEDEIROS

Onde fica o gol?

Em função da mobilização com a Copa do Mundo, andei me lembrando de uma conversa que tive com um amigo, anos atrás. Ele liderava uma equipe numa agência de publicidade e trabalhava em ritmo alucinado. No decorrer do papo, ele desabafou dizendo que era difícil conviver com colegas que não sabiam para que lado ir, o que fazer, como agir, e que por causa dessas incertezas perdiam tempo e faziam os outros perderem também. E exemplificou: “Sabe por que eu sempre gostei do Pelé? Porque o Pelé pegava a bola em qualquer lugar do gramado e ia com ela reto para o gol. Ele sabia exatamente para onde tinha que chutar”.

– Isso que você nem é muito fã do esporte – comentei.

– Pois é, não jogo futebol, mas tenho alma de artilheiro: entro em campo e já saio perguntando onde é que é o gol. É pra lá? Então é pra lá que eu vou, sem desperdiçar meu tempo, sem ficar enfeitando.

Taí o que a gente precisa se perguntar todo dia quando acorda: onde é que é o gol?

Muitas pessoas vivem suas vidas como se dopadas, chutando para todos os lados, sem nenhuma estratégia, contando apenas com a sorte. Elas acreditam que, uma hora dessas, de repente, quem sabe, a bola entrará. E, até que isso aconteça, esbanjam energia à toa.

“Goal”, em inglês, significa objetivo. Você deve ter um. Conquistar um cliente, ser o padeiro mais conceituado do bairro, melhorar a aparência, sair de uma depressão, ganhar mais dinheiro, se aproximar dos seus pais. Pode até ser algo mais simples: comprar as entradas para um show, visitar um amigo doente, trocar o óleo do carro, levar flores para sua mulher. Ou você faz sua parte para colocar a bola dentro da rede, ou seguirá chutando para as laterais, catimbando, sem atingir nenhum resultado.

Quase invejo quem tem tempo a perder: sinal de que é alguém irritantemente jovem, que ainda não se deu conta da ligeireza da vida. Já os veteranos não podem se dar ao luxo de acordar tarde, e, no caso, “acordar tarde” não significa dormir até o meio-dia: significa dormir no ponto, comer mosca. Não dá. Depois de uma certa idade, é preciso ser mais atento e proativo.

Parece um jogo estafante, nervoso, mas não precisa ser. O gol que você quer marcar talvez seja justamente aprender a ter um dia a dia mais calmo, mais focado em seus reais prazeres e afetos, sem estresse. É uma meta tão valiosa quanto qualquer outra. Só que não pode ser um “quem sabe”, tem que ser um gol feito.

Ser gaucho é...

Ser Gaúcho é… 

... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor; ... é assinar Zero Hora em Nova York; ... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha; ... é bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo; ... é ir à Joaquina de garrafa térmica; ... é chamar jacaré de lagartixa; ... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo; ....é ter confiança em bancos gaúchos; ... é comemorar uma revolução que não deu certo; .... é chamar a mulher de prenda; ... é dizer que é difícil fazer churrasco; ... é comer a costela antes da picanha; ... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE; ... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro; ... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro; ....é falar TU em vez de VOCÊ; ... é enviar cartão postal de TORRES; ... é fazer compras no SUPER e  levar prá casa "refri", "céva" e "cacetinho";  ... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira; ....é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor; ... é achar que o GUAÍBA é rio; ... é dizer que tomar água a 100º C com gosto de mato é coisa de macho; ... é chamar geléia de CHIMIA; ... é chamar doce de leite de MU-MU;  ....é falar classe em vez de carteira; ....é falar cadeira ao invés de período na faculdade; ... é falar roleta em vez de catraca; ... é falar lomba em vez de morro; ... é poder falar  mas bá, tri legal ou muito tri! O Rio Grande tem:                                                                                                 o melhor índice de desenvolvimento humano do Brasil;  o menor índice de analfabetismo do País;  a população mais longeva da América Latina;  as mulheres mais bonitas do País;   o maior clássico e o futebol mais aguerrido do país;  o melhor lugar para se comer no Brasil;   e tem os melhores vinhos do Brasil;  e é o único povo que sabe cantar o hino Riograndense   (CHORAAAANDO...) Ser gaúcho é: - saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros; - saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho; - saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem. - é ser simples de modos, mas reto de caráter; - é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades; - é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões; - é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a proclamar a igualdade; - é um ser batalhador, que não desiste nunca; - é um rebelde, que nunca aceita ser dominado; - é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil. - o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista. Não porque aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não vê alternativa possível de vida digna fora deles. Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO".

Um quebra costela à todos!

E Deus Criou o Rio grande do Sul ...

Deus, numa segunda-feira, criou o RGSul. Pelo menos assim pensam os gaúchos. 
Com muitas indústrias, muitos carros importados, muito topete e gente devagar no trânsito. 

E achou monótona e então, na terça-feira, criou o inverno.

Com sua brancura, cachecóis e um bom vinho, para os gaúchos se acharem europeus. 

Mas achou o frio muito triste e, na quarta-feira, criou a primavera, florida e colorida para enfeitar os poucos parques e praças dos europeus ... oops, gaúchos. 

Mas.... 
Deus a achou bucólica demais e, na quinta-feira, criou o verão, alegre e saudável para fazer a gauchada sorrir. 

Mas o achou seco demais e, na sexta-feira, criou o outono. 
Farto e ameno para se confortarem. 

Então... 
Deus achou tudo muito distante e, no sábado, misturou tudo. 
Fez o inverno, a primavera, o verão e o outono reinarem no mesmo dia no RGSul, para que tudo tivesse seu tempo e sua vida. 

E, no domingo, 
Deus descansou. 
Na verdade, caiu de cama, pois não sabia que tinha acabado de criar "a GRIPE, a RINITE e o RESFRIADO, BRONQUITE, ASMA, PNEUMONIA, etc......."

Palíndromo e Tautologia ?

VOCÊ SABE O QUE É UM PALÍNDROMO?  Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário. Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:  SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS. Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...  ANOTARAM A DATA DA MARATONA ASSIM A AIA IA A MISSA A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA A DROGA DA GORDA A MALA NADA NA LAMA A TORRE DA DERROTA LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL O CÉU SUECO O GALO AMA O LAGO O LOBO AMA O BOLO O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO RIR, O BREVE VERBO RIR A CARA RAJADA DA JARARACA SAIRAM O TIO E OITO MARIAS  ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ E sabe o que é tautologia?  É o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido. O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:  - elo de ligação  - acabamento final  - certeza absoluta  - quantia exacta  - nos dias 8, 9 e 10, inclusive  - juntamente com  - expressamente proibido - em duas metades iguais  - sintomas indicativos  - há anos atrás  - vereador da cidade  - outra alternativa - detalhes minuciosos - a razão é porque - anexo junto à carta - de sua livreescolha - superávit positivo  - todosforam unânimes - conviver junto  - facto real  - encarar de frente  - multidão de pessoas  - amanhecer o dia  - criação nova  - retornar de novo  - empréstimo temporário  - surpresa inesperada  - escolha opcional - planear antecipadamente - abertura inaugural  - continua a permanecer - a última versão definitiva - possivelmente poderá ocorrer - comparecer em pessoa - gritar bem alto  - propriedade característica  - demasiadamente excessivo - a seu critério pessoal  - exceder em muito .  Note que todas essas repetições são dispensáveis. Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não. Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia. Gostou? Reenvie para os amigos amantes da língua portuguesa.

E, assim, se fala em bom português

Prof.. Pasquale Neto 

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' 

Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'

EU NÃO SABIA. E VOCÊ? 


Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.' 

Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.' 

O correto é:  Corro de burro quando foge! 

Outro que no popular todo mundo erra:

 

'Quem tem boca vai a Roma.'

O correto é: 
'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar). 




Outro que todo mundo diz errado, 

'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correto é: 
'Esculpido em Carrara.'  (Carrara é um tipo de mármore) 

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'

O correto é: 
'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?