quarta-feira, 27 de julho de 2011

Onde fica o gol?

MARTHA MEDEIROS
Onde fica o gol?

Em função da mobilização com a Copa do Mundo, andei me lembrando de uma conversa que tive com um amigo, anos atrás. Ele liderava uma equipe numa agência de publicidade e trabalhava em ritmo alucinado. No decorrer do papo, ele desabafou dizendo que era difícil conviver com colegas que não sabiam para que lado ir, o que fazer, como agir, e que por causa dessas incertezas perdiam tempo e faziam os outros perderem também. E exemplificou: “Sabe por que eu sempre gostei do Pelé? Porque o Pelé pegava a bola em qualquer lugar do gramado e ia com ela reto para o gol. Ele sabia exatamente para onde tinha que chutar”.

– Isso que você nem é muito fã do esporte – comentei.

– Pois é, não jogo futebol, mas tenho alma de artilheiro: entro em campo e já saio perguntando onde é que é o gol. É pra lá? Então é pra lá que eu vou, sem desperdiçar meu tempo, sem ficar enfeitando.

Taí o que a gente precisa se perguntar todo dia quando acorda: onde é que é o gol?

Muitas pessoas vivem suas vidas como se dopadas, chutando para todos os lados, sem nenhuma estratégia, contando apenas com a sorte. Elas acreditam que, uma hora dessas, de repente, quem sabe, a bola entrará. E, até que isso aconteça, esbanjam energia à toa.

“Goal”, em inglês, significa objetivo. Você deve ter um. Conquistar um cliente, ser o padeiro mais conceituado do bairro, melhorar a aparência, sair de uma depressão, ganhar mais dinheiro, se aproximar dos seus pais. Pode até ser algo mais simples: comprar as entradas para um show, visitar um amigo doente, trocar o óleo do carro, levar flores para sua mulher. Ou você faz sua parte para colocar a bola dentro da rede, ou seguirá chutando para as laterais, catimbando, sem atingir nenhum resultado.

Quase invejo quem tem tempo a perder: sinal de que é alguém irritantemente jovem, que ainda não se deu conta da ligeireza da vida. Já os veteranos não podem se dar ao luxo de acordar tarde, e, no caso, “acordar tarde” não significa dormir até o meio-dia: significa dormir no ponto, comer mosca. Não dá. Depois de uma certa idade, é preciso ser mais atento e proativo.

Parece um jogo estafante, nervoso, mas não precisa ser. O gol que você quer marcar talvez seja justamente aprender a ter um dia a dia mais calmo, mais focado em seus reais prazeres e afetos, sem estresse. É uma meta tão valiosa quanto qualquer outra. Só que não pode ser um “quem sabe”, tem que ser um gol feito.

Ser gaucho é...


Ser Gaúcho é… 


  • ... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
  • ... é assinar Zero Hora em Nova York;
  • ... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
  • ... é bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo;
  • ... é ir à Joaquina de garrafa térmica;
  • ... é chamar jacaré de lagartixa;
  • ... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
  • ....é ter confiança em bancos gaúchos;
  • ... é comemorar uma revolução que não deu certo;
  • .... é chamar a mulher de prenda;
  • ... é dizer que é difícil fazer churrasco;
  • ... é comer a costela antes da picanha;
  • ... é dizer que vaso de banheiro é PATENTE;
  • ... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
  • ... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
  • ....é falar TU em vez de VOCÊ;
  • ... é enviar cartão postal de TORRES;
  • ... é fazer compras no SUPER e  levar prá casa "refri", "céva" e "cacetinho"; 
  • ... é dizer que tem um FRIGIDAIRE em vez de geladeira;
  • ....é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
  • ... é achar que o GUAÍBA é rio;
  • ... é dizer que tomar água a 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
  • ... é chamar geléia de CHIMIA;
  • ... é chamar doce de leite de MU-MU; 
  • ....é falar classe em vez de carteira;
  • ....é falar cadeira ao invés de período na faculdade;
  • ... é falar roleta em vez de catraca;
  • ... é falar lomba em vez de morro;
  • ... é poder falar  mas bá, tri legal ou muito tri!
O Rio Grande tem:                                                                                               

  •  o melhor índice de desenvolvimento humano do Brasil;
  •  o menor índice de analfabetismo do País;
  •  a população mais longeva da América Latina;
  •  as mulheres mais bonitas do País; 
  •  o maior clássico e o futebol mais aguerrido do país;
  •  o melhor lugar para se comer no Brasil; 
  •  e tem os melhores vinhos do Brasil;
  •  e é o único povo que sabe cantar o hino Riograndense   (CHORAAAANDO...)
Ser gaúcho é:
- saber que a nossa pátria é o Pampa e não a praia com coqueiros;
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- saber que nosso valor é a lisura e não a malandragem.
- é ser simples de modos, mas reto de caráter;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
- é ser um respeitador fiel da hierarquia funcional e o primeiro a
proclamar a igualdade;
- é um ser batalhador, que não desiste nunca;
- é um rebelde, que nunca aceita ser dominado;
- é um bravo, que não foge de uma luta por ser difícil.
- o gaúcho autêntico é um verdadeiro tradicionalista. Não porque
aprende coisas no CTG, mas porque carrega em si esses valores e não
vê alternativa possível de vida digna fora deles.

Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de "GAÚCHO".

Um quebra costela à todos!

E Deus Criou o Rio grande do Sul ...


Deus, numa segunda-feira, criou o RGSul. Pelo menos assim pensam os gaúchos. 
Com muitas indústrias, muitos carros importados, muito topete e gente devagar no trânsito. 

E achou monótona e então, na terça-feira, criou o inverno.
Com sua brancura, cachecóis e um bom vinho, para os gaúchos se acharem europeus. 

Mas achou o frio muito triste e, na quarta-feira, criou a primavera, florida e colorida para enfeitar os poucos parques e praças dos europeus ... oops, gaúchos. 

Mas.... 
Deus a achou bucólica demais e, na quinta-feira, criou o verão, alegre e saudável para fazer a gauchada sorrir. 

Mas o achou seco demais e, na sexta-feira, criou o outono. 
Farto e ameno para se confortarem. 

Então... 
Deus achou tudo muito distante e, no sábado, misturou tudo. 
Fez o inverno, a primavera, o verão e o outono reinarem no mesmo dia no RGSul, para que tudo tivesse seu tempo e sua vida. 

E, no domingo, 
Deus descansou. 
Na verdade, caiu de cama, pois não sabia que tinha acabado de criar "a GRIPE, a RINITE e o RESFRIADO, BRONQUITE, ASMA, PNEUMONIA, etc......."

Palíndromo e Tautologia ?


VOCÊ SABE O QUE É UM PALÍNDROMO? 


Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.

Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido: 


SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...
 



ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA


A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
 

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ




E sabe o que é tautologia? 

É o termo usado para definir um dos vícios, e erros, mais comuns de linguagem. Consiste na repetição de uma ideia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir: 


elo de ligação 
- acabamento final 
- certeza 
absoluta 
- quantia exacta 
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive 
- juntamente 
com 
expressamente proibido
- em duas metades 
iguais 
- sintomas indicativos 
- há anos atrás 
- vereador da cidade 
outra alternativa
- detalhes 
minuciosos
- a razão é porque
- anexo 
junto à carta
- de sua 
livreescolha
- superávit 
positivo 
todosforam unânimes
- conviver 
junto 
- facto real 
- encarar 
de frente 
- multidão de pessoas 
- amanhecer 
o dia 
- criação nova 
- retornar de novo 
- empréstimo temporário 
- surpresa inesperada 
- escolha 
opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural 
continua a permanecer
- a 
última versão definitiva
possivelmente poderá ocorrer
- comparecer 
em pessoa
- gritar bem alto 
- propriedade 
característica 
demasiadamente excessivo
- a seu critério 
pessoal 
- exceder em muito . 

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Gostou?
Reenvie para os amigos amantes da língua portuguesa
.
E, assim, se fala em bom português


Prof.. Pasquale Neto 

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro' 

Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'

EU NÃO SABIA. E VOCÊ? 


Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.' 

Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.' 

O correto é:  Corro de burro quando foge! 

Outro que no popular todo mundo erra:


 


'Quem tem boca vai a Roma.'

O correto é: 
'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar). 




Outro que todo mundo diz errado, 

'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 
'Esculpido em Carrara.'  (Carrara é um tipo de mármore) 

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'

O correto é: 
'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

domingo, 24 de julho de 2011

Felicidade realista

FELICIDADE REALISTA
Por Mário Quintana


A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote
louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.


Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser
magérrimos, sarados, irresistíveis.


Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema:
queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.


E quanto ao amor? Ah, o amor.. não basta termos alguém com quem podemos
conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar
pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente
apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes
inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos
sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o
que dá ver tanta televisão.


Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista.


Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você
pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um
parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando
se trata de amor-próprio.


Dinheiro é uma benção.
Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo.
Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se
sentir seguro, mas não aprisionado.
E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda,
buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e
um pouco de criatividade.


Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável.
Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato,
amar sem almejar o eterno.


Olhe para o relógio: hora de acordar.
É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza,
instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde
só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas
desta tal competitividade.


Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as
regras, demita-se.
Invente seu próprio jogo.


Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça de que a
felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir
embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não
sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração.
Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade...

Equívocos Históricos

"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823
"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990

Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.
"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893
"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966

"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936

"Os raios-X são uma fraude"
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900
"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos"
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1945.
"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984
"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966

"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966
"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872

"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada"
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949

"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943

"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957

"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977

"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
* memorando interno da Western Union, 1876.

"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.

"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.

"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis"
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.

"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.

"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.

"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.

"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.

"Tudo que podia ser inventado já o foi"
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.

"640 K é mais do que suficiente para qualquer um"
* Bill Gates, 1981



Retirado de www.humornaciencia.com.br

Poder da mente

Muito se discutiu sobre a possibilidade de a mente dominar a matéria.

  Quando se pensava que esse fosse um assunto já superado com os
implacáveis materialistas tendo ganho a batalha ( mais uma ) declarando
que a mente não interfere nos aspectos estritamente físicos da vida (
movimentar flores, corpos levitarem etc etc ) não é que na minha casa (
tinha que ser na minha ????? ) aconteceu um fenômeno que muda toda a
ciência e que exponho ao mundo pela primeira vez.

Estava eu junto ao fogão olhando para o leite não ferver e derramar
quando minha mãe gritou :
- Não adianta ficar olhando. Enquanto você olhar o leite não ferve. Em
compensação basta voce virar as costas que ai na hora o leite ferve e derrama.
Testei esse fato várias vezes e é verdade.
Face a isso quando vou fiscalizar o leite dou as costas mas olho com um
espelho .

Nunca mais o leite ferveu pois engano a natureza ...



Retirado de www.humornaciencia.com.br